夫とのえ●ちも夫としては0点でも… どろしゅらキッチン




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156: 2014/08/13 10:34

誰かに話をしたくなりました。
母子家庭で1歳の息子がいて、何も買ってあげられなかったんです。
もっとはやくこれを知っていれば…。
最初は半信半疑だったんですけど、実際にすごい大金をもらってしまって…。
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159: 2014/08/14 04:48
舛添リコールデモ、次は24日!


161: 2014/08/14 16:24
馬鹿がよくやるけど、これ、相談の体をとったホットミルククレクレだよなあと思う
自分にとって好意的な意見しか要らないなら、同類の親戚にでも愚痴ればいいんじゃないですかね







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関  連  記  事

夫とのえ●ちも夫としては0点でも…








231: 名無しの心子知らず 2013/09/02 14:54:01 ID:mxSw1Tm+

子供5歳年長さん一人っ子。妊娠きっかけで仕事辞めて、
子供年少さんから共働き復活。 前の無職期間に
一円も渡してもらえなかった恨みもあり、その反動からか
共働き復活後は私が一円も家計に入れていません。全て自己管理してます。
家のローンや光熱費、保育費等の固定費は
夫が管理してる口座から落ちてます。
こんな状況で二人目って自殺行為?2人目に対する虐待行為でしょうか?今既にいる子供のためにもどうしても作ってあげたい。
夫とのえ●ちも夫としては0点でも、男としては嫌いになりきれてないので
妊娠目的じゃなくても普通に出来ますし、してました。むしろ、という感じです。

ちなみに、無職期間中は基本的にオムツから何から現物支給でした。
私は携帯代の支払や化粧品代や何やらで借金寸前までいきました。


237: 名無しの心子知らず 2013/09/02 15:11:44 ID:d0PEMCls

>>231
別にいいんじゃない?


240: 名無しの心子知らず 2013/09/02 15:42:37 ID:fxdR1Rtl

>>231
ご主人の二人目についての考え方を確認してみたら?


243: 231 2013/09/02 17:02:09 ID:mxSw1Tm+

欲しいけど、お金的に無理。から最近は「妹(弟)居た方が良いよなぁ」って変わってきた。

でもお金の感覚は変わってなくて「俺が何とかしていく」とは言わないです。
二人なら自分一人の稼ぎで何とか育てられるけど大きい人(←つまり私)は無理だって。
これまで通り(共働き期間)自分の分は自分で何とかしてください、って。
じゃあどうしても働けない期間はどうすんだ?って質問したら
「それって何年もあるの?産休の期間のことならここ数年全部お前の好きに
使えたんだから、そこの余剰(んなもんないの知ってるくせに)で何とかしろ。
我慢も何もかも嫌ならその期間は実家に帰れ。」

これ何?虐待?そんなの実家が認めると思うの?情けなくないの?
今現に居る子供になんて説明するの?と、やっぱ母子に対する虐待ですよね。


244: 名無しの心子知らず 2013/09/02 17:10:22 ID:QVyPhMzU

>>243
あなた方夫婦の年令は?

てか、虐待じゃないから。


245: 名無しの心子知らず 2013/09/02 17:17:31 ID:fxdR1Rtl

>>243
あなた自身にも貯蓄がないのか
じゃあ無理じゃないかな
食べ物と被服は現物支給されないの?

家計の運営は家庭によりけりだから、冷静に話し合ったら?
情けなくないとか情緒面に訴えずに
大きい人は無理というのは、ご主人は子供を何歳まで養育するつもりなんだろう
中卒で働かせるつもり?
単にあなたを養いたくないということ?


246: 名無しの心子知らず 2013/09/02 17:44:59 ID:AvRRavBb

>>243
うちの両親もあなたと似たような感じの家計で、二人目を産んだ母親は近居の祖母に育児丸投げで即職場復帰してた
子供が独立した今は家庭内別居状態だよ
今の旦那さんの認識のままだと、二人目は作らない方がいいんじゃないかな


247: 名無しの心子知らず 2013/09/02 19:58:53 ID:r4vuRGu7

>>243
経済DVでは?その状態で二人目は大変そう


249: 名無しの心子知らず 2013/09/02 20:45:35 ID:ppmCifiW

>>243
子供の為に、2人目を・・・と思ってるなら、止めておいた方がいいね。
自分ではそう思ってなくても、そのうち、「あなたのためを思って兄弟を作った」
という感覚にならないかな??

どう考えても二人目は無理だよね、結婚してる意味さえあるのか?と思える内容だよ。


251: 名無しの心子知らず 2013/09/02 21:11:52 ID:NBq+7GFX

>>243
それだけの情報じゃよくわからないよね。
リアルでカネコマなのか、旦那が経済DVってだけで実は溜め込んでるのかによっても違うし。

ってかリアルでカネコマならなんで子供が5歳になるまで働きに出なかった?
専業主婦になることは旦那と合意とれてたの?

そもそも、オムツとか食料品は現物支給されてて携帯代と化粧品代だけ243が払ってたんだよね?
それで借金するほどになるかな?
被服費も243がもってたのかな?

ただ単に243が金遣い荒いから最低限しか旦那にお金貰えないだけじゃねーのとゲスパーしちゃうわ。


254: 名無しの心子知らず 2013/09/02 21:36:57 ID:04wqnOSc

1、旦那がそこまであなたにお金を渡さないのはなぜか。
2、あなたのお金でまかなってる品目の詳細。
3、だいたいのあなたの収入。
4、旦那の収入。
5、家事育児の分担割合

このへんがわからないとなんとも判断しづらいね。


256: 名無しの心子知らず 2013/09/02 22:01:23 ID:6MMSzk95

んな細かいことまで分からなくても判断できるべ
理由が経済的DVにしてもリアルカネコマにしても243の浪費wにしても、そこまでお金が無いor夫婦仲が冷え切っている中で、1人目の子に弟妹を作ってやるという理由だけで子供作っても誰にとっても不幸だろうさ


270: 231 2013/09/03 09:38:16 ID:3BAA9xeq

レス有難うございました。

>>244
私が38夫37です。どこらへんが虐待じゃないのでしょうか。経済的DVと違うのでしょうか。

>>245
子供の衣服は現物支給。私のはマタニティウェアのみ支給。出産後は妊娠前の
キツキツの洋服着てろ、と。つまりはそういうことです。食べ物は一緒に買物に行った時
買わなければ、ねぎ一本からでも伺いを立てる必要がありました。勿論今は自由です。
子供は子供の意思に関係なく大学まで行かせるつもりみたい。自分は高卒のくせに。

>>246
ですよね~。でも一人目のこととか考えると迷う。迷ったまま何年も経ってそして
もはや迷ってられる年齢ではなくなりました。だから迷う。これまではスルーしてきましたorz

>>249
そうですよね。夫って妻を扶養する義務があるはずですよね。それは知らない。
子供はお前が生め。養うのはお前の実家。頭がおかしいのかな、と思うくらいです。

>>251
夫がどのように管理してるか知りません。ただ、基本ケチなので貯蓄0はないと踏んでます。
子供3歳から今まで働いてますよ。専業は反対されたけど、3歳までは家でみないと駄目だ
と親族一同が説得してくれたことで免れました。お金遣いは荒くはないです。コンビニコスメです。

>>256
一応子作り目的以外(避妊)でのHは出来てます。

>>254さんは長くなる(不明な部分もある)ので一旦切りますね。


257: 名無しの心子知らず 2013/09/02 22:06:37 ID:WkXHrruL

どうだろう
共働きなら二人で家計を負担するの当たり前だし、
夫は自分の主義を提示してるだけで231が嫌いなのかはわからない
夫婦生活はOK
ふたりとも二人目は欲しい
231の主張が全否定されているわけではない
となれば231次第で解決策も見えそうな気がするんよ、あくまで231次第だけど


262: 名無しの心子知らず 2013/09/03 00:13:37 ID:+ZYe1q/e

2人目妊娠したとして、
検診の費用も、出産費用も
奥さんの貯金から出させるのかしらね。


263: 名無しの心子知らず 2013/09/03 00:25:05 ID:zwTkoWxq

家族旅行とか、子供が喜ぶイベント関係支出の妻ぶんは生活費育児費として出るのかな。お金もそうだけど労力はどう分担してるんたろう。
子供ふたりいて共働きって小さいうち凄く大変だと思うけど、俺らは俺らお前はお前なのかな。


272: 231 2013/09/03 10:01:25 ID:3BAA9xeq

>>259
いや、まさにそこです。実家の金に頼れって堂々言い切る神経ww
夫じゃなくても社会人として信じられないレベル。
普通妻の面倒みてもらう場合逆にその期間分の仕送りをするでしょう。

拗れちゃってるのかなぁ。私としては当然のことしてるだけ。
だって私だって子なし時代は普通に家計にも入れてたし。
なのに妊娠で働けなくなったら知らんぷり。二人の子供なのに。
今となっては子なし時代のことなんてなかったことになってます。
彼の中では「ずっと自分一人で維持してきた。本音は共働き推奨派なのに
よくここまで頑張ってきた。偉い僕ちん」という感じに変換されちゃってます。
口論の時の言葉の端々にずっと私を養ってきたようなニュアンスがありますから

>>262
医療費は出してくれました。渋々ですが。
「お前の体でもあるのにバカじゃねえの?死ぬの?」とか言葉は違ったけど
そんな内容のことは一々言われてた記憶がある。子供の医療費ですら
領収証と引き換え。てか、それは今でもかorz

>>263
吃驚するかもだけど事実そんな感じですよ。極端な例だと、切符も自分と子供の分を買って
キョトンとした顔でこっち見てたり。「ママ何してんの?」多分はたから見ると怖いはずです。

>>254
1ケチだから。
2子供の遊興費。衣服。食事。それら含む自分の物全て。
3月15万
4月30くらい?以前見た明細からの推測。正確には分かりません。
5家事は同じくらい。育児はしつけが私、甘やかしが夫。9:1くらいです


264: 名無しの心子知らず 2013/09/03 06:39:35 ID:GNozQZyp

給付金が出るのは産休中で、育休中は出ないとこのほうが多い気がする。


267: 名無しの心子知らず 2013/09/03 08:07:53 ID:q9HgbRbe

産休中には手当金と一時金が出て
育休中には給付金が出ます。
退職したら出ないけど。


268: 名無しの心子知らず 2013/09/03 08:11:48 ID:/N3gDZAo

退職したら失業手当が出るんじゃないの?
あまり詳しくないけど。


269: 名無しの心子知らず 2013/09/03 09:03:29 ID:0yhtnCU2

妊娠出産の時は、失業保険が貰える「働きたいのに職が見つからないよっ!」には当てはまらないから貰えないんじゃないっけ。


271: 名無しの心子知らず 2013/09/03 09:56:09 ID:Ei6UWxtb

それで二人目作るなら、二人目作ったら家計簿と録音で、経済DVで離婚して一人で二人養う覚悟で
産むしかないんじゃない?


273: 名無しの心子知らず 2013/09/03 10:02:53 ID:dMIPly7x

>>270
この状況で二人目はそうとうしんどいと思う。
子供に対してはよき父なのかな?
でも母親が父親のことを
「夫としては0点だけど男としてはあり」と思っているのは、子どもにとっては良くないんじゃ…。
思春期によくなさそう。
二人目はもちろん、一人目にとっても。


274: 名無しの心子知らず 2013/09/03 10:04:41 ID:sM552x9q

それでどうして離婚しないで2人目という発想になるのか謎。

兄弟なんて良し悪し。
いたらいただけど、私が子どもならそんな歪んだ家庭で「あなたのために」とか言って兄弟作られたくない。
あなたと旦那さんで対等な立場でいられてる点はあるの?


275: 名無しの心子知らず 2013/09/03 10:10:24 ID:yj9cbumS

二人目云々よりももう別れた方がいいんじゃない?
離婚してもアパートで母子二人で暮らしてたら入り込んできて住み着きそう。

だっていまの状態って家政婦ですらない下女だよ。
セクルして子供産ませて金もやらず自分と子供わ世話をさせる。
このままだと子供もあなたを下女扱いするろくでもない子に育つの確実。


278: 231 2013/09/03 10:18:27 ID:3BAA9xeq

>>273
乳児期はマメでした。夜鳴き聞こえたら寝ぼけながら私を踏みつけて哺乳瓶取りに行ったり。
今となってはそりゃ甘やかしてるだけだから子供は懐いてますよ。
子供がリクエストしたらどこでも連れて行ってます。日帰りじゃいけないところでも
私の休みが合わなくても全くお構いなし。我慢を覚えさせる概念がない。
よき父か、と問われると悪き父ですが、子供の遊び相手としてはこれ以上ないようです。
お友達ファミリーとどこか、ってよりパパと二人きりで遊ぶ方が良いと言います。
女の子なのに私が仕事で居ない時はフィールドアスレチックみたいな危険なところにも
連れて行っているようです。(内緒にして)

>>275
全く考えないと言うと嘘になります。ただ母子手当てをもらって一人で育てるより
子供にとっては裕福な暮らしが出来てるのは事実。虐待が直接的に子供に
及ぶ可能性はない。子供のお金は出すし、遊んでもくれる、そういうパパを奪う
必要はないのかな、と。ようは私だけが我慢すれば済む話ですから。
ただ、それが関節的な虐待に繋がっている可能性もあるから色々迷いはしています。


279: 名無しの心子知らず 2013/09/03 10:36:11 ID:NuASDmgb

>>278
ここで何言われても、二人目欲しいんでしょ?
じゃあ作ったらいいじゃない。
旦那と子供の奴隷みたいな生活して生きていくしかないね。

子供が大きくなるにつれて、母親を見下すようになるよ。
そのとき、誰も家の中には味方がいない状態になるけど、大丈夫?
だから二人目が欲しいんではないの?
・・・とゲスパーしてみる。


280: 名無しの心子知らず 2013/09/03 10:37:37 ID:KGMZVtEI

妊娠を期にやめたのは旦那の了承があったのか?
「親戚一同で三歳までは家で見ないとダメだと(旦那を)説得した」ってことだから
旦那は専業反対だったんじゃないの?
勝手に専業になったから怒って、働くまで現物支給ってことにしたんでしょう。
そして、共働きになってから、家計に妻の収入を一円も入れていないなら
旦那の態度も仕方ないと思う。
自分の給料全額勝手に使ってる妻の切符なんて、買ってやりたくないでしょう。

月15万も収入のあるんだから、経済DVにも虐待にもまったくあてはまらないと思う。
単に冷めきった自分勝手な夫婦ってだけだから。


281: 名無しの心子知らず 2013/09/03 10:51:36 ID:bfhgKXdq

>>278
旦那さんは同等のつもりで俺の金は俺の金、お前の金はお前の金なんだろうね。
だから子供にはお金は出す。
でも結婚したら世帯主は家族を養う義務があるし、それがあるから母親は子供を産み育てられるんだと思うよ。
家族ってなんでも同等じゃなくて、役割分担や助け合いがあって成り立つんだと思う。
そういうこと、旦那さんには話してみたのかな。
あなたが病気にでもなって働けなくなったらどうするんだろう。
こういっちゃなんだけど、今のままでは夫婦というより、生活のパートナーって感じだ。
パートナーも小梨なら悪くはないが、子供を育てる義務があるんだからそれだけじゃもう無理だと思うよ。

そのうち子供も気がつくし、稼ぐ稼がないで価値観を覚えるかもしれない。
金を稼ぎさえすれば好きに出来ると思う大人になるかもしれない。
そして年取って働かなくなった親を邪魔にするかもしれない。
それでいいの?なんか書いててさみしくなっちゃったよ。

私ならどうしても欲しかったら作って離婚して育てる為に死ぬ気で働くかな。


283: 名無しの心子知らず 2013/09/03 10:59:28 ID:sM552x9q

私の意見は無視?筆マメさんなのにねw

子どもは夫婦のことよく見てるよ。
あなたは経済的なことばかり言うけど、子どもは金だけで育つわけじゃないよ。
>>279さんの意見をよく読みなよ。
なあにが子どものために作ってやりたいだよ。


284: 名無しの心子知らず 2013/09/03 11:15:44 ID:Y9Lu+nXz

>>246の家族なんだけどね、
夫に愛想を尽かした母親は40過ぎから不倫開始、
父親はギスギスした家庭に居場所がなくなり趣味に没頭、
子供たちは立派なだめんずとメンヘラになった
必ずしもこうなるとは言わないけど、変な家族関係だと子供もおかしくなるから、
二人目のことも含めて色々と生活を見直した方がいいよ


285: 231 2013/09/03 11:19:09 ID:3BAA9xeq

>>283
それは心配ないですよ。
子供は賢い子どもなので、夫が私を虐めている、という図式は理解してくれています。
ただ子供には優しいのであくまで「何でも適えようとしてくれる、ちょうどいい遊び相手」
として懐いているだけなんです。だから、味方が欲しくて、というのは少し違います。
ご心配有難うございました。
極端な例で言った
チケット私の分買わないのもちゃんと「何でママにそんないぢわるするの?」と
分かってくれているのです。見下したりはしないのです。

>>284
私は不倫はしないし、夫は家族はともかくインドア派でお家が大好きなので大丈夫です。


292: 名無しの心子知らず 2013/09/03 11:56:59 ID:eyphDdDh

>>231の書き込みから、夫に対する尊敬とか愛情とか一切感じられない
高卒のくせに、ケチ、悪き父、頭がおかしいのかな …これだけ悪口を書き連ねて
それでも離婚せず自分だけが我慢すればいい というのなら
DVでも虐待でもない、目くそ鼻くその似合いのご夫婦だと思うわ

自分は第二子を38歳で産んだけど、なかなか妊娠できなかった。
正直その年齢で迷っても遅い。
いま諦めるか、不妊治療にお金かけるかの二択だと思う
不妊治療することになったとして、その費用はどこからでるのか、次の育児休暇は取れるのか
どちらも無理ならそこで終了
賢い娘さんを大事に育てたらいいのでは


293: 名無しの心子知らず 2013/09/03 12:16:16 ID:KRgxrbG6

>>292
自分だけが我慢、ではないよね。
今の状況を鑑みて、より自分にデメリットが少ない方法を選んでいるだけ。
行動基準、旦那さんと基本的には同じ気がする。


320: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:37:42 ID:VdLvkIlF

ねえねえ最初の書き込み見た時からおもってたんだけど、>>231、なんか言ってないことあるんじゃない?
借金歴とか、かなりお金のかかる趣味を持ってるとかさ。


286: 名無しの心子知らず 2013/09/03 11:38:19 ID:Ei6UWxtb

「なんでいじわるするの?」
「それはね、ママが自分のものは自分で買わないといけないからだよ」
「ふぅん」

これが怖い


296: 名無しの心子知らず 2013/09/03 12:54:39 ID:YgTiIzSZ

パパがママに意地悪してるのがわかる賢い娘ちゃん(はーとなんて言ってる場合じゃないでしょわかってる?
そんないびつな家庭ダメに決まってるじゃん。
妻は夫を選べるから自業自得だけど子は両親選べないんだよ
231のスタイルでお互い納得して生活している家庭もあるから、普通とは違うんだなと思うけど納得してるならいい。
納得してないなら家庭ぶち壊してもう一回再生させなさいよ
貴女が嫌だと思う家庭で育つ子供だって嫌でしょ


297: 名無しの心子知らず 2013/09/03 13:00:34 ID:QYK2FIPA

子供にとっては父母ともに毒だね
子供が本当に可哀想…
自分語りでごめんだけど、一例として
一人っ子の従姉妹は両親が仲が良く、従姉妹自身も早くで結婚、実家の近くに家を建てて、仲良くしている
対してうちは、両親は不仲…とまではいかないが愛が無い感じで兄弟揃って独身で一人メンヘラ
兄弟作ればいいってもんじゃないから


299: 231 2013/09/03 13:17:51 ID:3BAA9xeq

>>297
ごめんなさい。一つ聞きたいのですが、
私は普通に夫のお金を家に入れてもらってそこから生活費や小遣いを出す、
という風にしたいと思っていて、改善に向けて何度も話し合う努力をしました。
だからこれが普通とは思っていません。それでも別れて母子家庭で育てない
その覚悟がないから毒、つまり同罪、とこのような意味ですか?
父母共に毒、というのが今ひとつよく分かりません。


304: 名無しの心子知らず 2013/09/03 13:30:27 ID:4bid4TmD

>>299
夫がお小遣い制にするのが嫌なら、折半して家庭の財布を作る方法もある。同額を居れたりそれぞれの収入の半分とか決めたり色々だけど何れにせよお互いが納得しなきゃ。お互いが妥協するんだよ。

夫は今の家庭・家計になんの疑問もないのかな?夫なりの工夫や何かからの予防線てことはないの?(親族が自己破産したとかさ)
あと、結婚前や子供がいない頃のデート代とかはどうしてたの?


301: 名無しの心子知らず 2013/09/03 13:23:51 ID:KRgxrbG6

>>299
元々旦那さんは「お互い自立して経済的に頼らない」主義みたいだけど
子供作る前にそのあたりについては話し合いわなかったのすか?
確かに今の状態はお気の毒だしやっていられないだろうとも思いますが
子供を作る前に話し合った時に今の状況になる事が判っていたとしたら、
この旦那の子供を産む事は無理だと諦めるなり、離婚なりを考えるのが自然な気がする。


302: 名無しの心子知らず 2013/09/03 13:25:24 ID:0hQPOuCn

うん、子供の前で父親の悪口ばかり言ってたら、それは巡り巡って自分に返ってくるって何かで聞いたことがある。

だからどんなに旦那が憎くても、
「お父さんはすごいんだよ、偉いんだよ」って感謝して褒めてることが大切だって。

5歳の娘さんにとって、
「父親が母親に意地悪してる」ことを理解してる状況がどんなに異常か…。
大好きなパパが、大好きなママをいじめてるんだよ、そんな悲しい状況ってある?

機能不全家庭だよね。
兄弟がいなくて可哀想だから二人目を…とか言ってる場合じゃない。


305: 名無しの心子知らず 2013/09/03 13:43:23 ID:rtSgtXPO

今の状況で第二子を作る気があるのがすごい。

てか、231の好きな言葉で言えば、お子さんに対する虐待だわ。
両親の不仲は、隠していても伝わるよ。
これ以上被害者を増やすつもり?


308: 名無しの心子知らず 2013/09/03 13:55:27 ID:CM35gTm5

あれ?読み直したらなんか変だぞ?

旦那:光熱水費、家のローン、自分と子供の食費、医療費、教育費、レジャー費、自分の小遣い、自分の被服費、残りは貯金
妻:自分の食費、自分の小遣い、被服費、残りは貯金

仮に旦那さんがフルで手取り35万、妻が手取り15万もらえてたとする。
家事は共働き現在折半。
育児は旦那1:妻9。
無職期間(第一子妊娠出産育児年少まで)4年間の金銭支給無し現物支給あり。

あれ?なんか、普通じゃね?
無職期間の医療費渋々の発言や実家帰れる発言はおかしいと思うけど、
旦那さんの金銭感覚はイマドキと言えばそんなにおかしくないような…
なんか訂正ある?


331: 名無しの心子知らず 2013/09/03 17:22:44 ID:IuH/RTIn

>>308
だよねえ。私も普通だと思うわ。
うちも共働きで家計は分担制なので
一緒に電車乗っても映画見ても、支払いはそれぞれだわ


311: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:09:24 ID:LZcBZJSp

>>308
旦那が自分の分を出してくれないことに寂しさがあるのはわからんでもないけど、
家計・家事・育児の負担を見ると極々普通だよね。
自分の家計負担分って自分の食費に当たる部分だけってことでしょ?
家事折半させてるくせに家計負担せず
自分の給料好きに使えるってむしろ感謝モノ。
無職期間だって一緒に買い物に行った時には食料品買ってくれてたわけでしょ?
産休育休中は自分の貯蓄を家計負担に組み込むのも特におかしい話じゃないし、
家計負担せずにマタニティウェアや検診費も旦那は出してるし、
感覚としては別におかしくないっつーか十分貢献してると思う。

これで余裕ない足りない言ってるのは
どっちかと言うと231の金銭感覚に問題あるような。
15万から自分の食費分しか負担してないのに
残りを化粧品だ服だで散財するような妻に
家計丸々預けて自分は小遣いを貰う方式ってそりゃ納得できないでしょ。


317: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:21:53 ID:4iJTatai

>>311
すごく納得がいった。


324: 名無しの心子知らず 2013/09/03 15:42:20 ID:n3BBDPK0

>>308は微妙に間違ってないかい?
>2子供の遊興費。衣服。食事。それら含む自分の物全て。
とあるから、子供の分の衣服食事切符代なども全部相談者が出してるみたいよ。

個人的に気になるのは家事折半の中身。中でも食事。
旦那さんの食事は相談者さんが作ってるのかな?それとも
あなたはあなた、私は私、という感じ?


325: 名無しの心子知らず 2013/09/03 15:51:26 ID:xbMdlEMo

>>324
子供の衣服は現物支給、食品は一緒にいった時夫払い、子供の遊興費は夫と子供だけ(または家族で)でかけてるときは夫が出してるとあるよ。

それじゃ賄えないぶん、足りないもの欲しいものは自分で出してるみたい。


309: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:00:12 ID:CM35gTm5

小遣い制はうちやってないから別に普通とは思わない。
給料も家計管理も旦那の方が良いから、私が食費医療費交際費雑費小遣いなんかをもらってやりくりしてるわ。
旦那にお金寄越せという前に、自分のお金預けてみたら?貯金は別として。


310: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:03:00 ID:b3Gw6kbg

旦那は出さない、実家行けともうはっきり言ってるから、二人目の妊娠出産がどうなるか予想がつくよね。
旦那からしたらお互い自立しましょうのスタンスで決まってるみたいだし。
あなたの話に少しでも歩み寄ってくれようと耳を傾けてるなら考える余地もあるけど。

あとはどうしても生みたいならあなたが犠牲になること覚悟で生むことだね。

そして、二人目より今いる子どもについて考えてあげたらどうかな。居心地悪いよね。
チケットや切符買うにしても別々はやはりそこでちょっと萎えるよね。出かける時は、二人のお金(ケチくさいなら一々計算して)まとめてみるとか、二人目を作るというより、こういうことこそ子どものために頑張ってみてはどうなんだろう。


312: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:10:17 ID:b3Gw6kbg

あと、無職中の恨みからあなたが一円も家庭にお金を入れてないっていうのはやめたほうがいいと思う。


313: 311 2013/09/03 14:12:54 ID:LZcBZJSp

何か日本語おかしかった。
×家計負担せずにマタニティウェアや検診費も旦那は出してるし、
○231は家計負担せずにマタニティウェアや検診費も旦那は出してるし、

無職期間に旦那に家計負担を多くしてもらう代わりに
出産に関する費用は妻が出すなんて珍しい話じゃない。
専業主婦のうちでも、出産費用は私の結婚前の貯蓄から出したよ。


314: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:16:56 ID:7wofL/tA

何かを得るとき、何かを犠牲にしなくちゃいけないこともある。
どっちも、というかあらゆるものを得られる人もいるだろうけど、多くの人はそうやって
何かをあきらめて本当に欲しいものを得ている気がする。

本当に欲しいのは、シングルマザーになる覚悟で二人目の子?
何でも聞いてくれてやさしい旦那さん?
お金?

全部欲しがっても、全部いっぺんには手に入らないのだから、どれかに厳選するしかないのでは。


315: 312 2013/09/03 14:18:52 ID:b3Gw6kbg

補足、自分のお金を家庭に全額入れろってことではなくて、あなたも譲歩しない精神がどうなのかなって事です。


316: 名無しの心子知らず 2013/09/03 14:20:02 ID:0hQPOuCn

ほんとだw
私なら月15万あってその内容なら、年間100万は貯めれる自信あるw

だったら第二子臨月~保育園に預けるまでの間、「お前の貯金で遣り繰り出来るだろ」って旦那の言葉にも納得できるw

てか月15万自由に使えて余裕ナシ貯金ナシってどんだけよ。あれ?私が貧乏性なだけ?


322: 名無しの心子知らず 2013/09/03 15:01:56 ID:rWkF2UBO

無職時代だって、妻側の親戚一同が口を出して、三歳までは家にいるべきって
旦那に無理やり押し付けたんだよね。
そんなことされて、なおかつ共働きになっても「私の給料は家計に入れない」って態度の女じゃ
「二人目生んで働けなくなったらお前の貯金で何とかしろ」「文句あるなら実家行け」って言われるよ。


323: 名無しの心子知らず 2013/09/03 15:38:48 ID:xbMdlEMo

>>311は同意だけど>>313の「出産費用は妻が」もそれはそれで普通でもないと思う。美容医療代ならともかく出産費用は家計から出すものじゃないのか…というのも考え方のひとつか。

>>299は家計を自分の管理下におきたいんだね。マタニティウェアの現物支給とかそれだけなら同情するけど、旅行時の切符とか効率も雰囲気も悪過ぎw
ふたり目云々に話を戻すと「現状が変わらないならやめとけ」でしかないと思うな。


327: 名無しの心子知らず 2013/09/03 16:14:51 ID:LZcBZJSp

>>323
生活費の根幹を夫が支えているから、イレギュラーな出費は
家計負担の少ない妻側の負担ってのは別におかしな話じゃない。
月の固定費+食費光熱費を夫が負担で妻が交際費やレジャー費を出すようなもんだし。

>>326
専業主婦を望まない夫に親族と一緒になって囲んで「説得」して退職して
育児休暇とってれば1年で復帰していたところを3年も無職。
その間夫の家計負担は増加して妻の出費も払っているのに
妻は「1円も出さない」と不満顔。
現在も場合によっては妻の分の家計負担もして妻には余裕のある暮らしをさせているのに
外出先で自分の切符ひとつ自分で買おうとしない。
嫌がらせしてるのはどっちだろうと思う。


326: 名無しの心子知らず 2013/09/03 16:07:44 ID:ZTXVN72Y

家計の内訳はどうでもよくで、娘の前で妻の切符だけ買わないとか、
子供じみた嫌がらせをする性格がダメだと思う。
子供を可愛がってるとあるけど、この一点ですでにろくな父親じゃないよ。


329: 名無しの心子知らず 2013/09/03 17:08:08 ID:0TBmf8q8

>>326
ていうかどっちもどっちなんだよね。
どっちも子供のために二人目作ってあげたいって言っときながら
夫婦仲が悪いところを子供に見せてしまうことの悪影響は考えていない。
父親が母親をいじめている、と子どもが認識しているのにも関わらず
それを「賢い娘ちゃん」としか思っていない時点で母親もろくな母親ではない。
「父母ともに毒」って言った人は多分そういう意味で言ったんだと思うんだけど、
本人が金銭的な部分だけが問題だとしか認識していないんだよね。


332: 231 2013/09/03 17:23:31 ID:3BAA9xeq

>>301
いや、分かってないですよ。
生む前は「女は身体的なディスアドバンテージ(?だったかな)があるから
働けない期間があるのは仕方がない。そこは家族としてフォローするのが当たり前。」
と言ってました。実際には書いたとおりです。私の意識によっては十分詐欺でしょう。

>>308
え??
何で男が養う覚悟ないのに結婚するの?どういう神経してんの?最近オカマみたいのが
多いから旦那みたいに痛いのが堂々と暮らせるんだよ。こういう風潮は絶対おかしいって。
皆何なの?こういう匿名のとこですら本音で話しちゃ駄目なの?

>>311>>317>>327
何なのだろうね。こういう割合に応じて、みたいな考え方。
じゃあ専業の人は旦那さんに育児頼らないの?実質片親で育てるの?
それこそ機能不全家庭じゃん。

何かもう飽きたから次はこっち叩こうみたいなのもういいです。

>>314
二番目があれば何も要らないのかも。元はこんな環境で育つ子供がかわいそう。
せめて兄弟がいれば・・・。と考えてたような気がします。純粋に子供のためではないのかも
となると妊娠が絡むだけで育児板で相談するようなことでもないのかも知れません。

>>323
しかも子供の前で平気で言いますしね。私が子供の教育に良くないから一緒に払う
ように言う(勿論後から請求されれば払っても構わない)と「やだ。あなたは自由に
してんだから自分で出せ。何でそんなことまで俺が面倒みなきゃならんの?だったら
家計に金入れろ。糞ボケ。」みたいに徐々にふじこです。外出先とかでもお構いなし。

>>326
ですから悪き父です。お金も体力もあって言う事聞いてくれる「いい遊び相手」です。


333: 名無しの心子知らず 2013/09/03 17:26:31 ID:IuH/RTIn

>>332
まあとにかく、夫婦仲が悪いのに二人目作っても
子供がかわいそうだよ。
上の子も下の子も不幸だよ。辞めておくのがいいよ


336: 名無しの心子知らず 2013/09/03 17:34:43 ID:xbMdlEMo

>>332
「こんな環境」が変わらないのなら悪しき父と不満を抱えた母の元で育つ「かわいそうな子供」がふたりになるだけだよ。

かわいそうな子供と虐げられた(と感じる)生活を続けたいなら避妊やめちゃえば、だし。今の生活、夫としての旦那が不満 !変われ!わたしは悪くない!ならその相談は確かにここではないかもね。


334: 名無しの心子知らず 2013/09/03 17:26:35 ID:AtgIRqE7

>>328
この人の場合相談というか、無謀だと分かっていても2人目をどうしても産みたくて、
『旦那最低だね。でも産みたいなら産めばいいんじゃない。頑張れ』
って言って欲しいだけな気がする。
そういうレス以外のレスに対してはでもでもだって、が延々と続くんじゃないかな。


335: 名無しの心子知らず 2013/09/03 17:28:05 ID:IuH/RTIn

なんで男が女を養う義務があんのかもわからんわー
女は子供なのか。女にたいして失礼やわー










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159: 2014/08/14 04:48
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自分にとって好意的な意見しか要らないなら、同類の親戚にでも愚痴ればいいんじゃないですかね







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