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夫から一方的に家を追い出され、生後三か月の娘を抱えて実家に身を寄せた。 あまりにも急で、一方的すぎて何が何やらわからなかった。

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846: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:26:12

吐き出したい。
夫から一方的に家を追い出され、生後三か月の娘を抱えて実家に身を寄せた。
あまりにも急で、一方的すぎて何が何やらわからなかった。
話し合いの機会を幾度も設けるも、私が夫の理想や意見
(夫母の言うことを従順に聞け、娘を夫母に渡して働け、
お前は母親として向いていない、お前に育てられる娘がかわいそう等)に
従わないとわかると調停を起こされた。
一応私の名誉に誓って娘を虐待したとかそういうことは一切ない。
別居から現在まできちんと育てられていると思う。
私親の協力もあったお蔭ですが。
離婚に同意、成立後に養育費の件でこちらも調停を起こしている最中。
先日の調停で夫が再度やり直したいと言っているので
やり直したらどうかと調停員さんに言われて修羅場。
小さな娘を抱えてこれから母子家庭として生きてゆくのだという不安と戦い、
未だ理由もわからず離婚を希望した夫のお蔭で
ひとり親で育ってしまう娘の将来を不安に思い、
夜泣きや病気、娘の入院の合間にボロボロになりながら市役所へ行き、
くっそ面倒な手続きを色々とし、母子手当は受けないことに決め、
実家の世話になりながらですが資格を取りながら働く算段を色々とつけ、
やっと、やっと気持ちも落ち着いてきたかと思っていたのに。

娘の為には父親はいたほうがいいとは思う。
私のしてきた努力や苦悩は、娘の為ならなかったことにしてもいいとも思う。
娘の為なら何でもできる。
でも元夫が何を考えているのかわからない。微塵も信用していない。
しかも仕事を辞めて学校に通うとか言い出してるっぽい。30代の無資格が。
だから資格取りに行くのかな?でも仕事辞める意味はあるの??てか養育費は?
この状況で次の調停までに答えを出さないといけない。
追い出された時よりも脳内が修羅場。


848: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:34:27

>>846
迷いに負けたら駄目だよ
そんな理不尽なことが出来る旦那が急に変わるなんてないと思うし
もし元サヤに戻ってもなにをきっかけにまた変わるか分からないと思う
娘さんを思うと判断が鈍るとは思うけど子供に害を与える親なら
むしろいないほうが長い目で見てプラスになると片親で育った自分は思います
大変だろうけど頑張って


849: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:34:45

金づるにされるだけじゃない?
やり直しなんて、やめた方がいいよー


850: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:35:09

調停員、お前が846の元旦那と結婚しろ。


851: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:35:15

不思議
微塵も信用してない相手なのに、なんで修羅場るの?


852: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:35:48

30代で仕事辞めて資格とって再就職なんて無理無理無理無理


853: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:36:55

>>846
大変だったねー、もうその一言しかないわ。
向こうが一方的に追い出して来たんだもの、
今度はこちらも一方的に向こうの言い分なんか聞かず、
離婚一本やりでいいんじゃないの?
養育費も相手が無職だろうが何だろうが、がっつり毟り取ってやれ。

大変な事を乗り越えて、やっと生きて行くめどがついたのに、
いまさら無職になるような、無資格の阿呆な男の言う事なんかに
振り回される事はないよ。
こんな酷い男の見本が身近にいるほうが、娘さんのためにならないよ。


856: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:37:58

やめとけ。幼い娘と自分の子どもを産み育てる女を追い出す
無慈悲な男だ。やり直したいのは自分が食わせてもらう為とか
己に都合が良いことが何かあるからだろ。
どうせ学校行ったらそこの女とできてまた追い出されるだけだよ。


858: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:42:34

>>846
仕事やめたなら、今度こそ見切り時&母子手当申請おk時。
元夫はあなたを自分とトメ母子の奴隷にしたいだけのウンコ

経済的に負担をかけて娘さんを無用に苦しめるウンコ
たかが復縁した程度で治る訳ナス。酷くなる可能性は大だが。
>>846さんと娘さんを苦しめないと証明してから
寝言ほざきやがれ、でいいと思います。

余計な事ですが、母子手当は受けてもいんじゃね?
娘さんの為の金だ、誰も文句は言わないさ。


859: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:45:35

> 実家の世話になりながらですが資格を取りながら働く算段を色々とつけ

だから、実家からの援助と収入によっては
どの道受けられないかもだけど。


860: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:47:20

>>846
そんなゴミに未練があるのか?
ないんだったら悩む必要もないし、もっと良い物件に出会う可能性の方が高い


861: 名無しさん@HOME 2013/02/20 00:47:46

>>846
生後3ヶ月で娘さん共々追い出した上に
今度は仕事を辞める前提で、復縁を求めるなんて
無責任極まりないよ。
金目当てにしか見えない。

今ならまだ、娘さんには父親とは昔離婚したと
いずれ話せば大丈夫だろうけど
復縁しても、元夫がまた離婚をいいだしたら
今度は娘さんに「父親に捨てられた」という
強い記憶が刻み込まれるかもしれないよ。


864: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:00:33

冷静になるんだ。
その男は娘を幸せにできそうか?
娘のためならむしろ加害者になりそうな人は排除すべきかと


867: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:07:12

どうしても、どうしても迷いが捨てられないというのなら、
「今はとりあえず離婚しておこう」と思ってみたらどうだろう。
一度別れて、すっきりしてから、また一緒になりたいかどうか、
よく考えればいいや、と。
ここでよりをもどしても、その後また別れたくなったとしても、
離婚するのって大変だったでしょ?
ここまでこぎつけるのって、大変だったでしょう?
その努力を、いちから始めるのは大変だから、ここはすんなり離婚しておいて、
落ち着いてからまた考えればいいや、と思うことにしてみたらどうかな。

…まぁ、いったん生活が落ち着いてみたら、
よりを戻す気なんかさらさらなくなると思うけどね。


868: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:16:27

不思議ですよね。私が皆さんでも皆さんと同じようなレスをつけます。
娘の為にはどうしたらいいか、何が最善かって考えると、
こんなにも元夫フルボッコなレスがたくさんついていても
きっぱりと決断に至りません。 未練はありません。

でもでもだってですが、娘が保育園で父の日とか小学校に上がって運動会、
中学生になれば私と同じように親に反抗するかなとか。
娘と動物園に行きたいとか、遊園地に行きたいとか、
そういう時父親がいてほしいなとか都合のいいことを考えてしまうんです。
娘に関するすべての責任を、私がひとりで抱えるつもりだったのに。
今もそう思っているはずなのに。
一言で頭の中がぐっちゃぐちゃです。娘の為じゃなく、
私が責任から逃れたいのかもしれないとも思います。

母子手当は実家の両親が健在で共働き+未婚兄もバリバリ働き、
なので世帯収入が多いのです。
いずれ実家も離れなくてはならないので、その際には再度考えてみます。
できれば自分の収入で娘を育てたい…のは甘い考えかもしれませんね。
たくさん、ご心配ありがとうございます。しっかりしなくてはいけません。


869: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:17:06

世の中には同じ相手と、2度3度と結婚離婚繰り返してたりする人いるもんね


871: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:23:04

>>846
娘さんの為なら何でも出来るんですよね?
それならば母子家庭でも頑張れると思うのですが
全然信用できない元旦那と一緒になっても、娘さんが幸せだと思いますか?
そんな父親なら居ない方がマシです
不仲の両親を見続けさせられる娘さんの気持ちになってあげて下さい


872: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:25:33

>>868
いなくていい親っているから
本当に娘さんのことを考えるなら娘さんのために離婚してあげて


873: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:28:03

娘取り上げられて、
嫁だけ捨てられるって事も十分あり得るのに、
何を迷ってるんだろう
バカだねえ


874: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:30:43

娘さんにとって有益か有害かで見て。
間違いなく有害。
イベント時の飾りとして父親が云々は言い訳にしか見えません。
家族揃ってのイベントは娘さんにとってのものではなく、
自分だけが持つ理想の家族像への未練です。


875: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:31:33

>>868
六歳の頃母子家庭になったけど、運動会や父兄会に父親がいなくて
寂しいなんて思ったこと無いよ。
いないんだから当たり前だし、自分のために働きづめの母偉い!と
思ってた。

子供はそんなに弱くない。


876: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:31:59

>>868
父親がいるのは大切だと思うけど、別にその元旦那じゃなくてもいいと思う
父親探しの為に再婚しろ、って言いたいんじゃなくて、
貴女も娘さんも大切にしてくれる男性が現れるかもしれない
貴女のお父さんやお兄さんが、父親代わりになってくれるかもしれない
別に「実の父」にこだわる必要は無いんじゃないかな


878: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:39:22

>>868
離婚して子供を父親に面会させてたけど
結果子供は「あの人よく分からない」って他人扱いしてますよ
動物園に行きたいって言ってる子供を
ラーメン屋に連れて行ってラーメン食べさせて帰ったり
変な父親よりアナタのお父さんやお兄さんが
父親代わりになれば寂しく無いと思うけどね


879: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:47:13

娘さんを産むための捨て石だったと思えばいいのだ。


882: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:51:41

>>868
子どもがあなたの下に居たら、養育費を払わないといけない事に
気づいたんじゃないの?
一度籍を入れてあなたを追い出したら、はらわなくて良いじゃん
向こうの主張は「娘をくれ」だったんでしょ?
でも3か月だから母親から取り上げる事は出来なかった
だからよりを戻して、もう少し大きくなってから
あなただけ追い出せば相手の希望はかなうんだよ?
目を覚ましてね


883: 名無しさん@HOME 2013/02/20 01:52:26

>>868
子供が一番大事なんだよね?
嫌な言い方だけど、今なら「父親」という意識はないと思うよ
これで旦那とよりを戻して、死ぬまで問題なく過ごせるとかな
寧ろ「父親は母親を泣かせる存在」と思わせるより、今別れた方がよくない?


886: 名無しさん@HOME 2013/02/20 02:03:48

>理想の家族像への未練です。
ああ、そうかも。凄くすとんと理解できました。
私は未練ないなんて言いながら、未練があったのでしょうね。

娘が二度も捨てられることは全然想像もしていませんでした。馬鹿です。
とりあえず離婚、の考え方が凄く素敵です。
次回調停までと答えを急いで考えていましたが、
既に離婚は成立しておりますので私には急ぐ理由がありませんでした。
元夫には急がなければならない理由があるようですが、
既に他人なので元夫に協力(再婚し無職を支える)なんてできません。
そう伝えます。
少し前までは本当に、離婚できてよかったと思ってたんです。
脳内修羅場っていうか、これはただの脳内混乱ですよね…。
深夜にごめんなさい。

皆さま本当にありがとうございます。
気をしっかり持ち、娘とふたりで生きます。


887: 名無しさん@HOME 2013/02/20 02:10:26

>>886
気持ちが落ち着いたようでよかった
もう離婚されてたんですね
元旦那はどうなろうとほっといて、娘さんとお幸せに


888: 名無しさん@HOME 2013/02/20 02:14:01

ちなみに全然関係ないのですが遠距離別居で、
元義両親は長男夫婦+孫と仲良く暮らしており、
元夫(次男)と同居するつもりはないみたいです。
元夫が何を考えて新幹線で
五時間の距離に住む姑(しかも現役で働いてらっしゃいます)に
娘の面倒を見させようとしたのかいまだにわかりません。


889: 名無しさん@HOME 2013/02/20 02:15:39

母ちゃん頑張れ
娘ちゃんと幸せに暮らしていく事を祈ってるよ~


891: 名無しさん@HOME 2013/02/20 02:22:30

>>888
なんだ元旦那、次男はっちゃけだったのか~w
それは、妻子をママンを振り向かせる道具にしたかったけど、
離婚で更にママンの評価が下がって、
一人ぼっちが身に染みて擦り寄って来ただけ
よりを戻す価値なーし


892: 名無しさん@HOME 2013/02/20 02:25:21

必要がないのに相手の決断を急がせるのは詐欺の常套手段です。
混乱させて「急いで決めないと取り返しのつかない損をする」
と思わせるのはね。
再婚なんて、元夫が生活を立て直して
しっかり信用を取り戻したら考えればいいでしょ。

相手の話のおかしいところを自分でこれだけ沢山書き出せるのに
急いで再婚しないといけないような気にさせられたということは
元夫はそういう誘導がうまいのかも知れませんね。
混乱したら保留にする、何か納得のいかない決定に慌てて
同意しないように気をつけて。


900: 名無しさん@HOME 2013/02/20 05:46:27

もう無職の俺様を稼いできて支えろとか基○外だよね。
















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