旦那が元カノ(別れてからもしばらく肉体関係があった)に 「会いたい」とメールを送っていた。 どろしゅらキッチン




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関  連  記  事

旦那が元カノ(別れてからもしばらく肉体関係があった)に 「会いたい」とメールを送っていた。

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355: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 11:29:17


書き込み初めてなので不備があれば、すみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(23)妊娠中 無職 精神疾患持ち 旦那(25) 娘(3)

・悩みの原因やその背景
私が県外に住む姉の引越しを手伝いに家をあけていた日、
旦那が元カノ(別れてからもしばらく肉体関係があった)に
「会いたい」とメールを送っていた。それ以外にも詳細は分からないが
メールのやり取りをした形跡があった。
またこの元カノと連絡を取るのは嫌だと以前から言っていた。
旦那によると向こうから一方的に電話がかかってくる、
と言っていたのが旦那からも連絡をとっていた事が今回発覚した。・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

携帯を見たことを告げると最初何のこと?ととぼける。
なぜ送ったのか尋ねると、「私との事を相談したかった、
私に大切にされていない気がして寂しかった。」
私が傷ついたり悲しんだりすると思わなかったのか?「悪かった…。」
結婚して腹に子供もいるのに自覚が足りないのではないか?「悪かった…。」
「会いたい」と送ったのに深い意味はなかった。実際は会っていない。との事。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
全体的にそんなに悪いことをしたとは思っていない様子で、
私の気持ちを分かってほしい。 そして反省してほしい。
昨日の事で私自身どうしたらいいのか分からないので、
皆さんにアドバイスをいただきたい。

・特殊な事情(あれば)
3歳の娘は私の連れ子で旦那とは結婚して9ヶ月です。
未婚出産の為お互い初婚です。

・その他(あれば)
まだ少しパニックなのでめちゃくちゃですが、よろしくお願いします。



356: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:32:08


こういってはあれなんだけど、精神が弱い人の配偶者も弱い事が多い。
旦那さんも弱くて、倫理や常識を飛び越えて常に誰かがいないと駄目な人
なんじゃないのかな。



357: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:32:41


メールアドレス削除の上でメアド変更くらいはしてる?



358: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:36:09


娘さんの父親はどうしたの



361: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 11:43:18


>>358

娘の父親は生まれてから一度も会っていませんし、連絡もとってません。



359: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 11:38:16


レスありがとうございます。

過去の話を聞くと旦那はとても寂しがり屋で
常に恋人がいないとダメなタイプだと思います。

発覚が昨日の夜なのでまだメアドどうこうはしてませんが
今日にでもする予定です。
元カノは結婚したのも知っているらしいので一言言いたいのですが
やめておいた方がいいのでしょうか?



360: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:40:04


これからも続けると思うなー
今度からはばれないようにやるだろう



362: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:50:41


だめんずだよね。
一人目の父親とも結婚できず、二人目の父親は目を離すと浮気。

あなた自身が今の旦那で年貢を納めるつもりなら
いっそ浮気は見逃すか、
浮気できないほど密着するかのどっちかだと思う。



363: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:51:36


120%浮気するなw
だめんず好きで子供がかわいそう



364: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:52:16


334 の旦那さんって結婚してからずっとそうなの?
もし違うなら何かきっかけがあるだろうしそこを考えてみてはどうでしょう
理由もなくその態度ならちょっとおかしなひとではすまないでしょう



365: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:53:43


悪いと思いつつやってしまった、ならともかく
悪いとも思ってない人を止めるのは無理



366: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:53:52


子育て手伝ってくれてる?



367: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:54:26



見つかってしまったから悪い
 →見つからないようにがんばろうのパターン



368: 名無しさん@HOME 2013/04/03 11:55:54


敵は元カノだと思ってムキーっとなってるけど、
どう見ても真の敵は旦那だね。



369: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 12:01:10


お尋ねしたいのですが、
旦那のした行動は既婚者として許される事ですか?
旦那は実際には会ってないのだし、
と私がここまで言うことにイマイチピンときていません。
わたしの考えがおかしいですか?

私は今は離婚はできないと思っているので、
我慢するしかないですかね。
また、旦那は今の状況では離婚は絶対に拒否すると思います。
浮気できないほど密着とは具体的に
どういった事をすればいいのか教えて欲しいです。



370: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:04:32


>>359
こちらの悲しさをアピールしても何も伝わらない人種だと思うわ旦那は。
浮気をするのは自分に構わない相手が悪い、
もっと構えば良いってのが根底であり
「いかなる理由であってもそういう行動をとった自分」が
悪いとは思わないよ。

浮気できない小遣いにして、財布は握る、元カノにも電話して
「もしうちの旦那と何か事を起こしたら貴方の人生めちゃくちゃになるくらい
社会的制裁をするし、私だって何をするかわからない。
人の旦那に手を出すならそれくらいの覚悟を持ってくださいね」って
宣戦布告と牽制、旦那には今のうちに離婚届を書かせてこちら預かり
元カノみたいに「離婚となったら徹底的に貴方を潰す」くらい伝えておく。
「でもあくまでそれは貴方が馬鹿な行動をとった時のみ、
これから二度とせずに家庭を大事にしてくれるなら
私もしっかり貴方を大事にします」と、余裕持たせておく。
この嫁は敵に回すとヤバいと、
味方なら凄く心強いって思わせた方が良さそう。



377: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 12:19:13


>>370
なるほど。私は結婚したのだから寂しい、
だからといって他に走っていいわけではない。
という考えなので話が通じないのですね。
実際私だって寂しい思いはしていますし。


371: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:06:07


浮気できないほど密着=
外泊しない、セ●クス拒否しない、常にメールや電話で状況確認
休日は100%一緒に行動、子供より旦那優先、全てにおいて旦那優先



373: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:12:45


>>369
既婚者として許されないよ、と言ったところで
旦那さんは何か変わるんだろうか。
理詰めにして納得するような人なら今の状態はないはず。
たぶんその旦那さんは変わらないと思う・・・

子連れ再婚の相手としてはリスキーすぎるよ。


>>371
「怪しい影を感じたら狂犬のように噛み付く」も追加で



380: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 12:27:40


>>371
参考にさせていただきます。

>>373
一般的にどうなのかが知りたかったのです。
旦那に私の思う既婚者としての自覚をもってもらうのは無理そうですね。



372: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 12:09:37


今彼の相談を元彼、しかも既婚者にする根性が単にむかつくんです。
それに付き合ってた旦那が一番カスですが。

子育てや家のことは手伝ってくれている方だと思います。

旦那は相手の気持ちを考えたり、
こうしたらこう思うだろうなということがあまり出来ないようです。
理解力も低いので何度か説明してやっとわかるといった感じです。



374: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:14:08


>>372
そのカス掴んだの、あなただよ・・・



379: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:23:21


>>372
付き合ってどれくらいで結婚?
出来婚?
精神疾患って何?

20才で未婚で出産だの旦那がカスだの
相手の女がムカつくだの幼すぎな印象。
同じく幼い旦那と添い遂げたいなら、
あなたが大人になり旦那を教育するつもりで
どんと構えないと離婚一直線だわ。



375: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:16:10


これは離婚ですわ



376: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:18:25


理解力低いのは自分なのにな



378: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:19:17


そのまま浮気させて、慰謝料しっかりもらえばいいじゃん
子供と血はつながってないんだし、
ただの同居人&ATMだと割り切れ



381: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:29:50


そもそも浮気や不倫するタイプは一般常識が通用する
理屈が通用すると思って話するだけ無駄。
ネジが1本2本、100本足りてないと思って対応すべき。

あと、相手の女にむかつくのは結構だけど、
そういった女を相手する旦那が一番のガン。
元カノみたいなのを寄せ付ける、受け入れる姿勢がある限り
元カノタイプの女をこれからも寄せ付けるよ。
一番貴方を馬鹿にしてるのは相手の女ではなく
旦那って言う事を貴方が理解する、
次は馬鹿な女を受け入れる事で
自分に酔っている旦那の知的レベルを理解する。
大抵はこの辺で旦那に愛想つかすけど、
それでも離婚したくないなら
鬼になるか奴隷になるか選ぶしかないよ。



382: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:29:51


>>380
> 私の思う既婚者としての自覚

「そういう男」に選んでもらえる女と、
自分との距離って、どれぐらいだと思う?



383: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:31:58


>>380
> 旦那に私の思う既婚者としての自覚をもってもらう

普通は結婚前に確認して、自覚がない人(もてない人)とは別れるんだよ。
ましてや娘さんがいるんだから、より慎重にならないといけない。

結婚に踏み切った理由は何だったの?



390: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 12:53:42


本当に相談して良かったです。

>>381

わかります。旦那が一番私をバカにしてるのも
元カノからの相談きいてやってる俺カッコイイみたいな
気持ちがあるんだろうなと思います。アホですね。
今は離婚はできないし、奴隷になる気はないので。

>>382
所詮同じレベルって事ですよね。

>>383
結婚に踏み切ったのは仕事に真面目なのと子供との関係
あと女関係も過去浮気されとても傷ついたらしく
そのへんの意識は大丈夫だと思ってました。
彼の中ではse●以上=アウトなんですかね。



384: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 12:34:47


現時点で離婚は考えていませんし、
私にも問題があるとは思います。

そうですね。
割り切れないまでも証拠はとっておきます。

付き合って1年でデキ婚ではないです。精神疾患は鬱です。
その通りだと思います。



385: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:40:52


>>384
いっそ痛い嫁になって、元カノにギャンギャン吼えてみたら。
泥棒猫!慰謝料請求する!もてないからって
他人の夫に色目つかいやがってって。

倫理観のない旦那も、自分が手を出した相手が次々不幸になれば
怖くて手を出さなくなるかもしれない。
一回痛い目にあった女は、あんな嫁のいる男は
こりごりだと逃げ出すでしょう。



387: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:44:42


>>385
怯えた旦那も実家に帰るとか言って逃げ出すと思うw
その方がいいのかもしれないが



386: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:41:51


>>384
一年の間に、旦那のどこに「私が思う既婚者」の理想を見つけたっていうの。
どこかで「この男なら信頼しあえる!」って決め手があったから、
結婚しようと思ったのでしょ。



388: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:46:06


>>380
20歳で結婚してる時点
そういう男にいいようにされる女って見抜かれてるんだよ
旦那がいい悪い関係ないよ
あなたが愚かなんだよ
いつまで愚かでいるつもりか知らないけど諦めたら人生そこまでだよ



389: 名無しさん@HOME 2013/04/03 12:49:04


>>388
>未婚出産の為お互い初婚です。

20歳で結婚すらしてなくて出産。



391: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:05:59


>>390
旦那さん的にどこからが浮気という認識なのかと、
自分がされるのと自分がするので差異があるかってのは確認した方がいい。
こういう所を曖昧にしておくと痛い目に遭うよ。

考え方次第では、メールの交換くらいは目をつぶってあげるという
落としどころもありだと思うな。
元カノの存在は、あなたにとってはイライラの元だろうけど
ある意味安全な相手とも言える。
そこで踏みとどまるのなら新しい相手と
恋愛に突き進まれるよりずっとましだと思う。



392: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:09:24


元カノとのメール ×
元カノ→セ●レ化したビッチとのメール ○
だからメール黙認は無理でしょ



393: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 13:10:33


>>385
それも考えましたw

実家に帰ったところで親交えての話し合いで
強制送還されるだけですかね。

私のレベルが低いのはわかっています。
人生を諦めるつもりはありません。



394: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:21:19


子持ちと付き合うマニュアルに、相手の子供と仲良くなって
相手の警戒を解くってのがよくある手法なんだけど
子持ち側はその点は大事だけれど過剰評価しちゃダメだよね
他の部分を見る前に
仕事に真面目→結婚したら子持ち生活安定?
子供と仲良し→結婚したら子供とうまくやっていけそ
というそれだけじゃ「夫婦」は
やっていけないでしょうって事に気付かず結婚しちゃう
むしろそれだけを評価したのなら浮気とか他の部分に
目を瞑れって事になってくるしね

1年は早すぎたよ
実際この彼ならカップル期間がもう少しあれば
元カノとまた問題起こしてたよ



395: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 13:22:23


自分がするのとされるので差異はあると思います。
逆の立場ならどう?って聞いたときとまっていたので。

そうですね。
元カノ→セ●レになってるのでメール黙認は難しいですね。
ただの女友達ではないので。



398: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:30:36


>>395
あなたの旦那は「自分が救えそうなレベルで、困ってる女」を見ると
フラフラフラ~っと吸い寄せられてくのね。

「自分がちょこっと助ける範囲で済む」ってのがポイントねw
ものすごく尽くして、やっと報われるかもって
トラブル満載女には、絶対近寄らないのw

相手女性がある程度強いか、
もしくは遠くに住んでて直接もたれ掛れるピンチは薄い、
そういう事情を背負った困ってる女に、
自分に余裕が残ってる範囲で優しくするのが「嬉しい」。
少しの労力提供でいいのに、全力で相手女性から喜ばれるもんね。



396: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:24:44


相手選びにすでに二回失敗してるんだからよく考えろよ



397: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:29:20


>>355
客観的に自分を見てみたらどうよ?
未成年で未婚で出産して、精神疾患持ちの無職女
23歳で3歳の子持ちって事は、せいぜい高卒だよね?
ぶっちゃけ、こんな低スペック女、拾って
正式に結婚してもらえただけでもありがたいんじゃないの?

旦那の浮気が我慢できないなら、
子供生まれたらすぐにでも保育園に入れて働いて、
離婚しても問題ないって状況を作りなよ。

旦那に寄生している状態で、
キーキー言ったって相手にされるわけないじゃん。



399: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 13:40:33


>>397
まあ結婚してくれてありがとうとは思いますが、
そんなのはどの夫婦でもお互いだと思います。
あと私は無職ですが無収入ではないので
寄生しているわけではありません。
出産後は働く予定です。



402: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:48:09


>>399
どの夫婦でも同じって、一緒にスンナと思う人が多いと思うけどw

結局、未成年で子供を産むような、頭と股の緩い女には、
その程度の貞操観念のない男がお似合い。
破れ鍋に綴じ蓋だと思うよ。

多分、今の旦那と離婚しても、次はもっと条件の悪いカス男になるね。



404: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:49:28


>>399
> まあ結婚してくれてありがとうとは思いますが、

強いねー。
シングルマザーで恋人時代のころは、旦那にあなたはどう映っていたのやら。
勝手に男のロマンで「おれがピンチを救うヒーロー」のつもりで酔っていたのに、
この彼女と結婚生活してみたらば「…違うショボーン」みたいなww



407: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:53:10


>>404
子連れ再婚でこじれるのは大体その辺だね
そこは何とかクリアできても
今度は一人で大丈夫って思われて
必要としてる時にきちんと行動してもらえなくてこじれる



400: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:44:39


世間の人よりは明らかに地雷だけどな



401: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 13:46:48


それはわかってますよ。



403: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:48:38


>>401

>>394に対してはどう思う?
子連れ再婚について、的を射た意見だと思うのだけど。



405: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:49:42


拾って正式に結婚してもらえただけでもありがたいといくんじゃなく、
この状況でほいほい寄ってきて発情して恋愛対象として病人を見れる人物に
最大限警戒すべきだと思う
卑屈になれとか言わないけれど、寄ってくる異性には
慎重すぎるくらい慎重になるべきだったよ

もし離婚する事に今後なったら、異性に対してもっと警戒した方が良いよ
それが結果子供のため自分のためになる



406: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:50:03


良くも悪くも強い人だねえ
一人で子供育ててればそんなものだけど。
じっさいいなくても困らないんだろうけど、
あえて自分を弱く見せて
旦那の必要性を見せつけるのも方法の一つだよ



408: 名無しさん@HOME 2013/04/03 13:57:19



結婚も妊娠も早すぎたんじゃないかな。
その年なら焦る必要なかったのに。

子供が産まれても大変だと思う、新生児の世話はある、
旦那から目を離すとセ●レの影がちらつく。
娘さんが赤ちゃん返りする可能性もある。
鬱の具合だってどうなるかわからない。

どうして大変な道を選ぶのかと思ってしまうよ。



409: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 13:59:12


>>394
>>403
そうですね。私も焦りとかはあったと思います。
あと「子供の父親」というふうに考えすぎてた部分もあるかもしれません。
そうなると今回のことは目をつぶらなきゃいけないですよね。
浮気や女関係の考え方についても大丈夫だと思ってましたが、甘かったです。



410: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:05:11


>>409
子供の父親としての条件が
・仕事に真面目に勤めてる
・小さい子供に親切

これだけー?基準が低すぎね?



411: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:06:44



娘さんを連れての再婚だと、
実は娘さんが目当てだったなんてケースもあるんだよ。
普通の恋愛結婚だって2年くらいは付き合うんだから、
それ位かそれ以上かけてもよかったと思う。

赤ちゃん産まれた後で、娘さんと旦那さんの関係が
どう変わっていくかも未知数だよね。
できちゃった婚じゃないなら、
もう少し関係が安定するまで待てなかったのかな。

急いては事を仕損じるって言葉があるけど、
あなた自身が突き進めるタイプでも
周りの状況を考えてあえてゆっくりやらなきゃいけない事ってあるよ。
特にお子さんがいるとそういう事って多いはず。



412: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 14:15:19


今まで一人でやってこれた分、
相手に求める物が大きいのかもしれません。
あと自身もひとり親家庭で育ち何ら不自由がなかったので、
離婚のハードルは人より低いと思います。

>>406

そう思ってる部分はあります。
もっといい意味で頼ったり甘えたりはしていかなければと思います。
実際そういうので頑張ってくれる人なので。

>>405
なるほど、確かにそうですよね…。ありがとうございます。

>>408
すみません。
何でですかね、焦ってしまいます。
まだやりたいこともやらなきゃいけないこともたくさんあって。



413: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:18:40


>>409
394を書いた者だけれど、今回の事に目を瞑れとは思っていないよ。
子持ちとして「相手と子供との関係」を重視するのは当然だけれど、
相手がそこをクリアした時点でやっと普通のお付き合いのラインであって
決して「お父さんになってくれる素晴らしい人物」まで
持ち上げてはいけないって話。

私は自分が見誤ったから馬鹿に頭下げて
ありがたく結婚続けろと思わないしね。
凄くもったいないよ、若いのにさ自分の状況に振り回されて
焦って変な男にひっかかっちゃってって…。
誰しも完璧じゃないからさ、貴方だけが悪いんじゃないと思う。
叩かれてしまう事をしてしまってはいるけれど、
実際私もその状況なら揺らいでしまうかも。
何かだからこそ、そんな馬鹿な男に今後も
振り回されて欲しくはないなーと思うから
相手が馬鹿とわかったならありとあらゆる想定をして先回りして
これから少しでも幸せになれるよう動いて欲しいとは思う。

今は離婚は思わないのは当然の正しい考えだけど、
もし離婚を選びたくなった時のために
すぐ動ける武器を得ておくとかね、武器はお守りになるし焦りも減らしてくれるから。



414: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:22:06


>>412
子供の立場じゃなくて
親や夫などの中心的な立場として家族と暮らすってのがどんなことかは
経験してみないと分からないことで、
大概の初婚の人は分かってないってのを頭に置くといいよ

まあ自分もそれでやらかしてるから言えることなんだけどもw
基本、結婚生活を初めて数年はそのあたりの調整ばっかりだよ
妊娠中で大変だろうけどがんばれ。



416: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:36:04


> 今まで一人でやってこれた分、相手に求める物が大きいのかもしれません。

一人で自分と子供の面倒見てこれたなら、相手に求めるものって何になるの?
逆に少なくなるんじゃないの?それこそフリーターで無いだけでOK!みたく。

> あと自身もひとり親家庭で育ち何ら不自由がなかったので、
> 離婚のハードルは人より低いと思います

一人親が、離婚後結婚せず自分育てたのなら、自分だってそう出来たよね。
再婚しなくても大丈夫だよ、って親が手本見せてたのに、あなたは違うのは何で?
ちぐはぐな人だなあ。



419: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:38:34


>>416
相談者じゃないが
自分がこれだけできるんだから、相手もできるだろうっていう期待だと思う。
仕事はできてるから、この場合は「夫として」かなあ?



420: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:48:02


>>416
ひとり親でも結果は大丈夫だったけれど、
大人になるまでもう片方の親がいたらと考えた事はあると思うよ
子供の時になんらかの思いはあったはずさそりゃ
大人になって結論として自分の中で消化できただけで
最初から子供がそういう答えを出せるわけがない
また、自分が結果そうだったからといって我が子も今父親いらないとは限らないよ
子供が懐いてる姿見て、父親が欲しいのかもと思うのは普通じゃないかなぁ



422: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 14:58:36


>>419
そういうことです。ありがとうございます。

>>420
そうですね。私は父親を知っているけど、彼女は知らない。
血はつながってなくとも父として可愛がってくれる人の存在を
一生知らぬままよりは、と思いました。エゴかもしれませんが。



425: 名無しさん@HOME 2013/04/03 15:09:49


>>422
>私は父親を知っているけど、彼女は知らない。
>血はつながってなくとも父として可愛がってくれる人の存在を
>一生知らぬままよりは、と思いました。エゴかもしれませんが。

それならなおのこと男をしっかり選別しなくてはいけなかったね
夫としてとか男としてとか置いといて、
父親として尊敬できる行動をする人物かどうかをね
普通の家庭なら、結婚相手となれば親とか親戚とかが口をはさんでくる
まさにその内容こそが、父親にふさわしい人物かどうかの判定基準だと思うな
あなたの場合、あなたが経験してゴミ男掴んで見ないと気がつかない、
ってとこが不幸だよね

とはいえ今そのゴミ男が旦那なわけで、どうするかねぇ
子供に加えて旦那まで教育するガッツがあるなら、
性根をたたき直すことも不可能じゃないかもしれないけど
まあ苦労多くて成果は少ないだろうし、
もうあきらめてしばらく我慢して離婚でいいんじゃない?



429: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 15:22:57


>>425
そうですね。反省します。
私が変わっても相手が変わらずデメリットばかりなら離婚します。
離婚になっても困らないよう準備だけはしつつ
無理のない程度にやっていこうと思います。



417: 名無しさん@HOME 2013/04/03 14:36:46


嫁の妊娠中に問題起こす時点で相当だもんね。
我が子が産まれる、しかも旦那にとっては初めての子供、
幸せいっぱいな時期なはずなのにさ。
腹立つわこの馬鹿男。



418: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 14:38:11


ごめんなさい、ありがとうございます。
昨日から娘のことやお腹の子のことや色々考えて
私の考えで父親をつくって娘の中で
大好きな存在になったのにまた奪うことはしたくないけど
自分の感情との折り合いのつけかたや、
どう対処するのがこれからの為になるのか
ぐるぐるぐるぐる自分のダメさと悲しみ、
申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
色んな意見を聞いて少しまとまってきたし、落ち着いてきました。



421: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 14:50:40


>>416
自分勝手ですが自身が結婚して父母子という家庭を持ちたかったのと
娘にも一度は父親という存在を知ってほしいというのと
もうひとり子供がほしかったからです。

私と子供だけなら間に合うことも相手がいることで負担が増えるから
その増えたぶんは相手に求めたいという事ですかね。
すみません、ちょっと説明が難しいです。



423: 名無しさん@HOME 2013/04/03 15:00:27


>>421
> 父母子という家庭を持ちたかったの
> もうひとり子供がほしかったから

元カノの相談(笑)に喜んで乗るぐらいなら、自分の嫁にそう言われたら
その願いを達成できるのは、世界でただ一人、
俺だけなんだって発奮しそうだけど、
そういう「お願い、あなただけ」って頼る気持ちって、
旦那にずっと隠してて、素直に泣くこともしなかったんじゃないの。
だから元カノのSOSに喜んじゃったのでは。



426: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 15:14:17


>>423
そうかもしれません。
頼ったり甘えたり上手にできなくて、
旦那は多分そういうの嬉しいタイプなので。
この元カノを知る人はメンヘラっぽいと言っていて
「今の彼氏」の相談なので
旦那には可愛く相談できたんでしょうね。



427: 名無しさん@HOME 2013/04/03 15:17:43


>>426
それじゃ、そういうのが旦那に効果あるんだと分かってるなら、
「私はこんな家族になりたいの」って希望を旦那に隠すのを止めなさいね。

不満を隠すんじゃないの。
これからこうなりたいの!って、旦那にも「これを嫁は欲しいんだな」って
分かりやすく伝えればいいじゃない。

それでも改善しなかったら、また考えるってことで。



424: 名無しさん@HOME 2013/04/03 15:01:10


エゴだと思う。
そう思うならなぜ本当の父親と未婚出産なのか。
本当の父親っは生きてるんでしょ?



430: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 15:25:28


>>424
本当の父親の事は正直生きてるかどうかもわかりません。
ただ私が子供を諦められなかったので。



428: 名無しさん@HOME 2013/04/03 15:20:03


悪い言い方をすれば、メンヘラで未婚子持ちの可愛そうな女と結婚したのに
全然頼ってくれなくてつまんないのかもね。
案外そういう欲を満たしてあげれば、他に目がいかなくなるかもしれない。

後は休日に1人にしないことだろうね。
運転手係でいいから常に同伴すること。
ぽっかり空いた暇な時間って魔が差しやすいみたいだし。



432: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 15:34:32


>>427
>>428
旦那に求めるのではなく頼ってお願いしてみようと思います。
基本的には仕事以外は旦那と一緒ですが、仕事の終わりが不規則なので
本当に仕事かどうかは確かめられません。
あと旦那に旦那の不満を言ってもらうにはどうしたらいいんでしょう。



434: 名無しさん@HOME 2013/04/03 15:38:57


今回の件も「お姉ちゃんの引越し手伝いに一緒に行こう」
「やっぱり男手があるとありがたいなあ、あなたありがとう(はーと)」って
なってたら、小さなプライドも満たされて何の問題もなかったのかもね。

>>432
お互いに言い合う環境があるのが一番だと思う。
相手の言う事を否定せず、自分を主語にして話す癖をつけてみて。
多少の喧嘩は問題なし。



431: 名無しさん@HOME 2013/04/03 15:33:07



振り回されるんじゃなく、振り回すくらいがパワーバランス良くなるかもね
自分がこれくらい一人で出来るって思う事を出来ない馬鹿女のフリをしてみて
それでもセ●レにメールで頼られたらボクチン嬉しいな☆ってなったら
もうそれは捨てるべき馬鹿に昇格、廃棄コースで良いね



433: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 15:37:37


私だけで手いっぱいになるようにすればいいですかね。
今でも割と振り回してると思ってたけど
実は振り回されてるのは私だったのかもしれない。

落ち着いたらお腹すいてきた・・・



435: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 15:47:46


今回は引越しが平日で旦那は仕事だったので
お手伝いを頼めませんでした。
とにかく彼は少し離れれば寂しい、
浮気を疑ったりもするみたいです(妊婦なのに…)。

私も同じことを何回も言ってるとイライラして一方的になってしまうのですが
気をつけて「どう思う?」と聞いても「悪かった」か「・・・・」みたいな感じで
あまり会話が進みません。



436: 名無しさん@HOME 2013/04/03 16:07:03


自分を主語にしていない女性の意見は「怒られた」「ヒスられた」「興奮した」と
シャットアウトしてしまう男性が結構いる。
双方の考え方をまず出し合って、その後どうするか考える感じで。

「私は○○と思ってる。」「私は○○にしたい。だから○○をやりたい。」
↑これが自分を主語にして話す感じ

相手が悪いから、経験がないからといって詰問口調になるのは良くないよ。
お互い育ってきた環境が違うから、見解の相違があるのは仕方ない。

そうか、新婚さんなんだよね・・・



437: ◆JMZndVtQHo 2013/04/03 16:21:16


気をつけます。なかなか難しいですね。
旦那は親にも怒られた事がないそうで
怒られ慣れてないせいもありますかね。
一応新婚なんですけどね…



438: 名無しさん@HOME 2013/04/03 17:06:52


子供には子供が理解できる話し方で接するように
旦那には旦那が理解できる話し方で接しないとね。
伝えたい事がある時は、相手に伝える努力をさぼっちゃいけない。

ぶっちゃけシンママより夫婦の方が大変なことも多いと思う。
でも自分で選んだ道なんだから、努力するしかないよ。
まだ若いのに子連れの女性と結婚するって、
覚悟が必要だし、否定的に見られることだってあるはずだよ。



439: 名無しさん@HOME 2013/04/03 18:17:01


浮気は許すな
芽は早めに摘んどけ

そして頑張れ



440: 名無しさん@HOME 2013/04/03 18:52:55


そうだね、最初が肝心。
もう懲り懲り!と思うような目に合わせてやるのがいい。



441: 19900326 2013/04/03 22:39:22


旦那と話しました。
メアド変更、受信着信拒否、連絡先消去して
自分のお小遣いで携帯変える(番号は変わらないので)、
必要ならGPSつけてもいい、とにかく信頼回復に努めるとの事でした。
正直いつまで持つか分かりませんが、証拠は保存し様子見ます。
次やったらタヒんでね!と言ってあります。緑の紙も記入してもらっておきます。

旦那とうまく付き合っていけるよう努力はしていきたいと思います。
色んな意見が聞けてとても勉強になりました。参考にします。
相談して良かったです。本当にありがとうございました。








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