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以前オフ板で浮気され、もう行かないと約束して2年。また旦那の書き込みを見つけた…

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37: ◆Jjthi69iKFAQ 2013/01/13(日) 10:01:11.18 0


・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
  結婚3年・旦那26歳食品販売・私26歳専業・息子1歳

・悩みの原因やその背景
 以前オフ板で浮気されていたことがあり、精神的におかしくなり、
もう行かないと約束して再構築2年。
 たまに警戒してスレを見ているのですが、
先日旦那の書き込みを見つけました。もしかしたら書き込みだけで返事はしないのかもしれない・・・と期待して
 「私女だけど一緒にご飯行きましょう」という内容を送ったら
 「僕は男だけど行きましょう。●日夕方からが都合良いですがそちらは? 」
と返事が来ました。
 
 自分の首を絞めることはわかっていましたが、いざ返事が来ると
どうしたらいいのか分からなくなりました。
 また浮気されるのではと考えたらちゃんと話し合いたいのですが、
話し合いから逃げる癖(怒鳴る、ふて寝、ふざける等)
 がついているので(旦那が)どう話し合えばいいのか分かりません。

 以前もお客の女の子にアドレスを聞いて友人との飲み会に連れて行っていました。
 そのときも「友人の中にわざわざお客さんを連れて行くのはおかしい
(紹介とかでもなかったです)」と言ったら
 「機嫌が悪くなるから言わなかった。ごめんにゃん」とふざけられて終わりました。
 独身気分が抜けないらしく、たびたび喧嘩になります。
 
 ちなみに旦那に●日の予定を聞いてみたら、友人と飲むそうです。

 今朝それとなく旦那に「そろそろお話しなきゃいけないのかな」というと
 「なんで俺ばっかり怒られなきゃいけないの!」と言われたので
「じゃあ私にも怒っていいよ」 
 「嫁ちゃんは怒られることしないもんね~一緒に怒られる人いないかな~」
と言われたので私もかっとなって
 「じゃあ一緒に怒られる者同士探せば!」と言ったら
「そうしようかな~」言いながら仕事に行きました。
  
 私じゃ物足りないんでしょうか?
 やめてもらうためにはどうしたらいいですか?


わけます


38: ◆Jjthi69iKFAQ 2013/01/13(日) 10:01:48.46 0

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 休日出掛けるときは誰といるのか事前に言うようにする。
 
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 オフ会には行ってほしくない。
 そんな暇あるなら家族で過ごしてほしい。

・特殊な事情(あれば)
 機能不全家庭で育った旦那は(父DVアル中・母過干渉)
休日を家族で過ごす人ではなかったようで
 休みの日は友人やお客さんとの飲み会がほとんどであまり家にいません。
 かと言って家に居るときはどこか出掛けるでもなくダラダラしています。
(動くとしても夕方から)
 動物園や水族館はいつも2人で、実家の父とは
えらい違いなので自分でもどうしたらいいのか分かりません。

愚痴なのか相談なのか分からない内容になってしまいましたが、
よろしくお願いいたします


39: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 10:12:46.38 0

父親の役割を教え込まないと旦那父しか知らないから
同じように振舞う可能性大だから調教厳しく


40: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 11:02:53.89 0

>>38
離婚を選択しないことをkwsk


41: ◆Jjthi69iKFAQ 2013/01/13(日) 11:54:17.34 0

父親の役割は育児本を借りてきたり、実家の父の話をするのですが
周りの先輩も同じと言って聞く耳を持ちません。
私が嫌だと言っても、外で働いているのにストレス解消もしてはいけないのか、
皆が同じような育児をしているわけじゃないと言ったり、
とりあえず返事だけして変わらず…って感じです。
強調とは他にどのようなことをしたいいでしょうか?

離婚を選択しない理由は子供がパパ大好きだからです。
私もまだ愛情はありますが、
今回のことで信頼はもう残ってないような気がしています。


42: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 11:58:58.14 0

●日に変装して離婚届持って待ち合わせ場所で待ってみたらw

どんな事してもコイツは離婚しないってなめられてるor
もう冷められてるんじゃないかな。
浮気未満?されてても怒るだけで離婚できないなら我慢するしかなさそう。


43: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:08:57.19 0

最大の原因は旦那を追い詰めきれないことだな
旦那の話し合い放棄に結果的に付き合ってしまって
なあなあで終わらせてばっかりだから
旦那からすっかりなめられちゃってるんだよ

旦那と待ち合わせ場所で会って
その足で子供連れて実家に帰ったら?

旦那は、どんだけ浮気しようと
今の生活が未来永劫続くと思ってるから
家庭を維持する努力をしなくなるんだよ
そう旦那に錯覚させてしまったのは他でもなく37だから
まずは旦那に対する態度改めて
旦那の幻想打ち破らないことにはなんともならないよ


44: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:09:26.05 0

こどもがなついてるのは遊んでくれればだれでもいいからだね


46: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:17:12.36 0

>>41
機能不全家庭で育った壊れてる男を、育てなおすつもり?!

・暴力父への直接の恐怖
・そんな怖い父親にプライドなく傅いていた母
・夫と対面するのが「自分が」怖いので、子供相手に時間つぶしの手段を取った母

最初の恨みは、痛みもあるから旦那も自覚はしてるでしょうが、後者二つは
「母の愛」と混ざり合って旦那に注入され、吸収されたものだから分離不可。
墨汁でまだらに染まった服を、すっかり純白に戻すのは難しいのと同じ。
壊れ成人男を「まとも」に立ち直らせるには、聖母マリアの覚悟が必要だよ。


47: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:17:51.70 0

普通、浮気は家庭崩壊レベルの大事件なんだが
このスレに来てるところからすると37的にはそうじゃないんだろう

だけどそれでいいのか?
浮気癖は一生直らないから、このまま生涯我慢し続けるつもり?
それなら軽く言うだけで今回も我慢したらいいよ


48: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:21:43.12 0

なんつーか、男に媚びることしか出来ない女の成れの果てって感じだな
旦那の浮気しようってときに、まだ旦那と大喧嘩できないわけ?

朱に交われば赤くなるだよ
浮気するような倫理観の欠片もない男は、将来子供にとってマイナスでしかないのに
そんな男いつまでも飼ってて、子供にまで浮気男の倫理観が移ったらどうすんの?


49: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:31:10.45 0

子供が生まれてるんだね。その子供を機能不全の汚染空気の中で育てたいの?
人格障害は治らない。性格悪いを通り越して公害レベルな人にラベル貼っただけ。

そういう生き物が、真人間になりたい!とこれまでの破綻人格を自主的に破壊して
別人間になるには、そうしないと俺はもう生きられない、
このままでは自殺するしかない、 ここまで追い詰められて、ようやくだよ。
ズルい汚い自分で生きられるうちは、その自己像から一歩も出ない。
被害者側が我慢しても、その我慢は永遠に報われない。受け止め続けるだけムダ。


50: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:43:22.42 0

> 機能不全家庭で育った旦那は(父DVアル中・母過干渉)休日を
家族で過ごす人ではなかったようで

その夫が浮気を繰り返しまた機能不全家庭を作り、37子供は犠牲者となるわけだ。
実家帰るかぶん殴る、離婚を切り出すくらいしかできることなさそう。


51: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 12:45:50.58 0

話し合うとき
相手が切れたりふざけたことをいったら
黙ってじっと相手の目を見る。
カッとなったら相手の思うツボだよ。

それよりその旦那はそのうち深刻な女性問題を起こすよ。
子供が旦那を好きだからって言うけど
まだ一歳じゃん。
自分が未練があるからとまず認めて、
今後のことを考えたほうがいい。
女ができてもキッチリ家に充分お金を入れられるくらい
収入と家族に対する責任感はあるの?


52: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 13:06:36.17 0

>>51
未練というより「あるべき未来」から現実が離れてしまうことが嫌で
お花畑に逃げ込んで、偽りの幸せに浸ってるんじゃないだろうか

離婚スレじゃなくてここに来てるところからして
なんとなく旦那の嫌なところはなるべく見ないようにして
幸せな嫁を必死に演じてるだけに思える
現実がしっかり見えてて、旦那のクソっぷりをしっかり直視出来てるなら
普通離婚スレ行くと思う


54: ◆Jjthi69iKFAQ 2013/01/13(日) 14:36:15.62 0

皆様レスありがとうございます。
親身になっていただいて本当にありがたいです。
旦那をこうしてしまったのは本当に私だと思います。

>機能不全家庭で育った壊れてる男を、育てなおすつもり?!
最初は本当にこう思ってました。
俺は親みたいになりたくないから絶対ならないが口癖の人で
助けてあげたい、幸せにしてあげたいと思いました。
「機能不全家庭=親に愛されなかった」くらいの認識で
本当の怖さを分かっていなかったです。

>子供にまで浮気男の倫理観が移ったらどうすんの?
ごもっともです。
旦那と喧嘩するときいつも「息子をあなたのような人にはしたくない」
「息子のお嫁さんに同じような思いをさせるのは辛い」といつも言っていたのですが、
結局は自分が問題から目を背けて綺麗事を言っていただけでした。

>女ができてもキッチリ家に充分お金を入れられるくらい収入と
家族に対する責任感はあるの?
女性と家族を養えるほどの収入はないです。
責任感はどうでしょうか。息子が入院した時は早退して
お見舞いに来てくれたりしました。
仕事に関しては再就職先を探しつつ頑張って行ってくれています。

>なんとなく旦那の嫌なところはなるべく見ないようにして
幸せな嫁を必死に演じてるだけに思える。
その通りだと思います。
自分が我慢してニコニコしていれば大丈夫だと思っていました。
現実を直視していなかったんですね。逃げていただけです。

おふざけとかではなく皆さんにお聞きしたいのですが、皆さんの旦那さんが
男女誰が来るかもわからないオフ会に参加されるのは嫌ですか?
複数人で集まったとしても嫌ですか?
嫌だと言うと、そう思うことはおかしいと言われそこまで嫌がる私は
そんなに異常なのかと 分からなくなるんです。


57: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 15:52:45.72 0

>>54
じゃあ男ばっかならいいの?
そういう問題ではないよ。
子供もいるいい大人が、何かと理由つけて遊び歩いてるのはおかしい。
その時間を家族と過ごそうともしない。
そんな父親でいいんですか?
子供はそんな父親を見て育つんだよ。


59: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 15:59:15.25 0

>>54
なんか大袈裟になってるね
25♂です、怒らないで聞いて欲しいけど、男だとよっぽどじゃないと結婚しても夫、
父親の自覚ないよ 。気持ち的に、彼女の延長っていうのが多い、三十すぎてもそう
旦那さんと暮らしてて子供ぽいって思うことないかな?女性は妻になったり
母になったりの切り替えが早いけど男は遅い
自分の家庭も子供の時育った実家も混同してしまうことがあるんだよ
家は家でそこに揺るがずあって、外に遊びに行く子供だと思ったほうが
コントロールしやすい

本気の感情は他で吐き出しといて、泣いたり怒ったりは
演技で使う方がたぶん効果ある
追い詰めると子供・旦那は逃げるよ、追い詰めるのはいつでもできるから、
彼女に戻ったつもりでコントロールした方がうまくいくよ
家の居心地悪くすると女に逃げるよ、子供だからね


61: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 16:07:21.11 0

>>59
俺も男だけど、浮気してる時点で、
もう彼氏としての自覚さえ欠落してると思うが


64: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 16:59:38.78 0

>>59
それは「ただの現状維持」であって、機能不全男を「治療する」方法ではないから。

どうせ書くなら「こんなクソ嫁束縛嫁!」と旦那が恨みを抱かずに、
むしろ罪悪感を覚え、 嫁のために俺は変わらないといけないと
切羽詰るようになる、そういう方法を書いて下さい。


65: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 17:28:19.54 0

>>54
>男女誰が来るかもわからないオフ会に参加されるのは嫌ですか?

元彼が行くのはすごく嫌だった。
彼女いないって嘘つかれて付き合い始めたから(後からわかって修羅場に)、
付き合ってはいるけど、倫理観とかの面で相手を全く信用出来なかった。

一方、人となりをきちんとわかった上で付き合って結婚した旦那が行くのは、
不思議なぐらい平気。
そういう場で浮ついた行動取る人じゃないと確信があるから。


66: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 19:22:48.52 0

>>54
>嫌だと言うと、そう思うことはおかしいと言われそこまで嫌がる
私はそんなに異常なのかと 分からなくなるんです。

もっと自分に自信を持った方がいい。
浮気旦那の言葉を真に受けて自分の思いを曲げちゃだめだ。
現に●日の友達と飲みって話も嘘でしょ。
浮気できる人は平気で嘘をつける人って事だから。
真面目に子育てしてるあなたの考えの方が正しいと思う。


67: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 19:49:48.12 0

>>66
本当に分からないんじゃないと思う。おかしくないよって言って欲しいのでは?
背中押してという割りには実際に動く意志が希薄だけど。


72: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 23:25:09.12 0

>>67
だからその通りおかしくないよ自信持ってって背中押したつもりだったんだが…
モラハラ旦那にガミガミ言われて混乱してる印象があったから。


68: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 20:25:29.31 0

>>54
旦那がオフ会参加に文句言うのはおかしいというなら
自分もオフ会参加してオールでもしてみたら?

浮気するようなやつは、他人の浮気も必要以上に疑うから
たぶん先に向こうがギブアップすると思うよ


55: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 14:55:55.45 0

以前旦那はオフ会で浮気した経緯があるんでしょ。
それで二度と行かないことを条件に再構築。

嫌がるのが普通でしょ。
旦那のオフ会はただのオフ会じゃない、女漁りだもの。


56: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 15:16:58.80 0

前科がある以上、信用できないね。
嫌だとかそういう問題ではない。
子供がいるんだから
信用されないような人間が
そういうところに行くのは許されなくて当たり前。

そういう感情論は信頼を築いてからの話。


58: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 15:58:22.08 0

普通はオフ会くらい自由に行かせるけど
それは「夫婦の信頼関係」が存在することが大前提

あなたのとこは、もう旦那に前科があって
その大前提が存在しないんだから
他の一般的な家庭の意見聞いても意味がないんじゃない?

あなたはまず、浮気は離婚問題に直結する大問題で
あなたの家庭は危機的状況にあるってこと認識した方がいいよ
そんなことここで聞いてる時点で、まだお花畑の中で夢見てる証拠だよ


62: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 16:24:53.34 0

そこまで子供な人間は
親になってはいかんよ。


69: ◆Jjthi69iKFAQ 2013/01/13(日) 22:03:23.86 0

皆様レスありがとうございました。

きちんと旦那と話をするつもりです。
メールの相手は私だということも全部話します。
これで嘘をつかれたり、分かってもらえなければもう離れるしかない。
そう思う事が出来ました。

厳しい意見もありましたが本当にありがたかったです。
子供のことを1番に考えて話し合いをしていきます。
また進展がありましたら、相談に乗ってください。


70: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 22:53:08.61 0

>>69
旦那さん扱いやすいと思うよ、冷静になって思い詰めないでコントロールしなよ
>>61
まあそうなんだけど、そのペナルティーは追い追い課せばいいと思う
子供いて、婚姻維持が前提なんだろ
彼女が俺の妹なら別れろって言うけど
>>64
やり取り見ると追い詰めたら逆ギレするタイプみたいだ、
だから子供だって書いたんだよ
一時の感情で追い込んでも今スッキリするだけで無意味だと思う
具体的に書けばまた怒るんだろ

>>60>>63
ラノベやアニメの王子様は虹にしかいない、夢みてないで現実みるんだな


71: 名無しさん@HOME 2013/01/13(日) 23:04:09.89 0

>>70
なんか噛み合わないな。
旦那を許すばっかりでは、旦那の自己成長を促せないのでは?ってこと。
「嫁が激しく怒るから、さすがに辞めよっかな~」って、飴と鞭とで調教して、
嫁が旦那を脅しつけるのでは、嫁が目を離したら、即座に旦那は転落するってこと。

「家庭に直面することから逃げ続けている俺じゃ駄目だ」という動機で、
この旦那が 自己改革に取り組まないと駄目なわけ。


73: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 00:45:40.26 0

>>70
偉そうに上から目線で語ってるけど
どうやったらコントロールできるかについては
何の説明もないじゃん

具体的方法について何の提案もなく
「旦那をコントロールしろ」とか馬鹿なの?
冷静に話す程度でコントロール出来るもんなら
もうとっくの昔にコントロールしてるだろうよ


75: ◆Jjthi69iKFAQ 2013/01/14(月) 09:18:20.84 0

昨夜旦那と話しました。
絶対泣かないと決めていましたが、なんだか情けなくて泣いちゃいました。

数日前から私の態度がおかしかったことからバレていると思ったそうです。
バレてると思うけど、言われなかったら行こうと思っていたそうです。

終始子供に対して申し訳ない事をした、嫁ちゃんに不満は一切ない。
妻として母としてキチンとしていたと言われました。
でも、許してほしいや離婚したくないって言葉は1言も出てきませんでした。

嫁ちゃんが我慢し続けるか、諦めるかのどちらかしか選択はなく、
遅かれ早かれこうなるとは思っていたと。
「旦那がやめるという選択はないの?」と聞いたら
「考えたことなかった」と言われました。

私ってこの人にとって何だったんだろう。
こんな事を言われてもまだ好きっておかしいですよね。

子供をきちんと養っていけるだろうか、寂しい思いはさせないだろうか、
このまま離婚して後悔しないだろうか・・・罪悪感と不安感でいっぱいです。


79: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 10:08:40.60 0

>>75
機能不全家庭で育った=両親の愛情に薄かっただけ、私が注げば良い
って思ってきたんだよね、旦那のあまりの捻じ曲がりっぷりに直面して、
とてつもない夫婦の距離感に絶望して、泣いちゃったんだよ。
あなたが弱いから、泣いたのではない、罪悪感なんて感じなくていい!
誰でも絶望する状況だから自分を責めないで。

旦那の中には、父性も母性も根付いてない。ゼロ地点どころかマイナスの目盛り。
暴力父。暴力父の標的に我が子を差し出し、そのくせ背後霊で常に監視していた母。
その中に無抵抗状態で晒され続け、両親の性質を学んで育った旦那。
過干渉でなく、無干渉な親のがよほどマシだった。

あなたが離婚しないで、息子をも歪ませないで育てる、というなら、
・旦那の認知の歪みを、たゆまぬ努力と根気で、亀よりのろい歩みを承知して、
 「旦那だって無意識ではまともになりたいと苦しんでるんだから」と信じ、直し続ける
・旦那は壊れてるから、あなた1人で父性と母性の役割を担って子供を育てる。
・旦那にも、子供同様に愛を注ぐ。旦那は“下の子に母を取られた子”
・けれど、母であり妻であるあなたが「一人で辛いよ」と家族の前で泣いてはいけない

これだけの条件を越えていかないといけない。心の体力が山盛り必要だよ。
今は離婚決心できなくても、いずれ決意は固まるから、
今は決められなくていいからね。


80: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 10:17:17.12 0

>>75
好きと言うか、情なんだと思うよ。
子供もいるし、なんだかんだ言って離れないと思ってる。
実家は頼れそうかな?一度何も言わずに離れてみたらどうかな?
その時の旦那の対応によって、今後を決めればいいし、
その間に保育園や就職先を探すてもあるよ。
先のことばかり考えて心配するより、まず行動しなきゃ。
子供を守れるのはあなたしかいないんだよ。


89: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 23:26:12.91 0

>>75
その人絶対に継続して養育費払わないので
一括で多めに払ってもらうといいよ


95: 名無しさん@HOME 2013/01/15(火) 00:43:19.46 0

>>75
>>嫁ちゃんが我慢し続けるか、諦めるかのどちらかしか選択はなく
ってことは、旦那には離婚の選択肢はないってことなんじゃないの?
もしすんなり署名したら、届出しちゃうのも手じゃないかなぁ。
自分がやめるという選択がない旦那はもう無理だと思う。


76: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 09:24:20.70 0

形だけの謝罪はできても反省してない旦那に何の未練があるのか
バレていても言われなかったら浮気前提のオフに行こうと思ってた人だよ?
親のようになんでも受け入れて許して当たり前の存在だと思ってるだけ
感謝も愛情もない。ただの甘え

離婚するなら体制整えるのは必要だと思うから
そのための猶予をもらってまずは行動しておいた方がいい。
仕事とかある程度の生活の見通しとか
それか記入済み離婚届にサインさせて現実つきつけて
離婚の危機を感じさせたらそういう旦那は変わるかも
でも結局陰でやりそうだ


77: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 09:45:52.19 0

元々が成長できてない人だった上に、男性にしては若い結婚だったから、
旦那はまだ、妻子を放り出しても「なかったこと」に出来るという
感覚なんだろうなぁ。
「結婚していたなんて事実は、自分の人生になかった。さ、やり直しやり直し」みたいな。
若いから、これからいくらでも恋愛もできるし、その気になれば結婚してもいいし、
子供もまた作れるし、最初の結婚はなかったことに出来る、って感覚じゃないかなぁ。

そういう意味でも、養育費だけはなんとかとれるようにしてほしいけど、
まだ未練があるようなら 「子供のためには鬼になる」という母にはなれそうにないね。
できるだけ一括でとっておかないと、この旦那はすぐに養育費なんて
払わなくなると思うけど…。


78: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 09:54:49.60 0

離婚しないのなら「我慢する」か「諦める」のどっちかしかないね
本人には変わる気は全く無いんだから
根本を変えずに表面だけ繕ってる人間は一生変わらない
浮気して反省するのは「次は見つからない無い様にしよう」で
「浮気しない」と言う選択は無い


81: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 10:24:45.93 0

>嫁ちゃんが我慢し続けるか、諦めるかのどちらかしか選択はなく

ここまで言われちゃったらねぇ・・・
旦那が変わるのを期待しても無理だよ
今すぐ離婚ってことじゃなくても
この先離婚することになっても大丈夫なように
色々準備しておくべきだと思うわ


82: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 10:36:31.82 0

旦那は生まれて初めて、心から優しい母、と向かい合ったわけだから
実母に期待していて、なのに裏切られた子供時代の膿を、今から出しまくるよ。
これで嫁に辛いのは、旦那の中では「これは実母にぶつけたかった疑問と怒りだ」って
認識がまったくないこと。旦那の問題行動は常に嫁に向かって突進してくる。

子供時代、母に傷つけられた気分が旦那の中に湧き上がるたびに、
このムカつきは嫁が悪かったから、と心から思って恫喝したり、浮気したりする。
それでも「これは旦那が言ってるんじゃない、旦那の傷が言わせていることだ」と
思い直して、最後まで見放さない。イバラを通り越した苦難の道だよ(しかも保証なし)


83: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 10:52:27.47 0

キツイねえ・・・嫁が我慢し続けるか諦めるかしか選択肢が無いなんて
本人が変わる気持ちや反省する気持ちがないんだね
全部お前に押し付けて開き直ってるんだね、子どもみたい

自分は悪くないのに真剣に話した結果がこれじゃあんまりだよ
泣けてしまうのも当然

1歳かかえて離婚の準備って大変だけど心構えや準備まではしたほうがよさそう
いろいろ考える時間も必要だし旦那がそれみて変わるかもしれない
可能性は低いけどさ


84: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 14:40:24.43 0

機能不全家庭で育っても良い夫&父になる人はたくさんいるよ。
ほんとどうしようもない旦那で辛いだろうけど
口だけでちゃんとするって改心したフリして影で
コソコソやってるようなのよりいいんじゃないか。
これ以上無駄な時間を過ごさなくて済んだわけだし。
そう前向きに考えてみたらどうかな。今はまだそんな気持ちになれないかもだけど。
浮気の証拠集めつつ母子2人で生きていけるよう少しずつ準備を始めたらいい。
その過程で旦那が変わればラッキー、くらいの感じで。
運がよければ子供がある程度大きくなった頃に改心するかもね。


90: ◆Jjthi69iKFAQ 2013/01/14(月) 23:32:06.05 0

そうですね。
とりあえず明日離婚届を取りに行って記入はしてもらうので、
それで現実に気付いて変わってくれたらラッキーくらいの
心持で行きたいと思います。

なんだか疲れました・・・でも本当に大変なのはこれからですよね。
頑張らなくちゃ。

本当は離婚なんてせず、ちゃんと最後まで守ってあげたかった。

皆さん本当にありがとうございました。
また辛くなったら他スレで吐き出させてください。


99: 名無しさん@HOME 2013/01/15(火) 14:52:20.92 0

>>90
社会人になったら、どんな家庭に育っていようと
自分の性格上の問題は自分の責任だよ

なんかあなた、全ての責任を機能不全家庭だったことに責任転嫁して
旦那を綺麗なものだとか思ってない?
機能不全家庭に育ったって、浮気しない人は沢山いるよ

そうやって旦那の性格の問題を旦那の責任の問題として捉えず
旦那を美化したままだから、お花畑の住人になっちゃうし
別れたくなくなるんだよ

もう一度全ての問題を旦那の問題として捉え直してよく考えて
それでも続けられそうなら続けてみたらいいよ


92: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 23:50:27.08 0

>>90
離婚届渡すときに、それ、言ってあげるといい。
> 本当は離婚なんてせず、ちゃんと最後まで守ってあげたかった。


> 俺は親みたいになりたくないから絶対ならないが口癖の人で助けてあげたい
> 幸せにしてあげたいと思いました。

でも、私にはとてもじゃないけど、手に負えない男ってことが今回良く分かった。
それほどあなたの傷は深い。私じゃない女性と幸せになって。
力不足で、ごめんなさい。ってね。


91: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 23:50:14.91 0

守ってあげたかった、か…。
まだ、どうしても「彼が悪いんじゃない、育った家庭が機能不全だったから」と
思いたい気持ちが残ってるみたいだね。
本当に守るべきものは、自分の子供なんだけど…。
なかなかうまく気持ちを切り替えられないだろうけど、子供さんが男の子なら、
父親と同じような価値観の大人にしないためにも、よく考えてね。


93: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 23:51:48.07 0

それ、離婚届け渡すときじゃなく、しっかり届けを出して、
離婚が成立してから言わないと危険じゃないか?


94: 名無しさん@HOME 2013/01/14(月) 23:54:36.29 0

本人離婚で決意したの?
なんか離婚届けを突きつけて反応見るみたいな未練が見えるけど平気かね
離婚届けを脅しで使うなら自分が傷つくだけにならないといいけど
本当に離婚で固まったのなら頑張れだわ






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